生日没故事 / 流年小记(13)
第1299片树叶儿
这么多年里,碰到自己过生日,一般都是特意去买一两本书来,翻开扉页写上三五句话,算是完成了仪式感。特别是遇到整生日,更是要洋洋洒洒写下一篇生日感怀之类的文字,是回望小结,更是给自己鼓劲加油。
至于宴席之类一概减免婉拒了,跟往常一样,简简单单吃个饭,韭菜肉丝杂烩豆腐,足矣。中间有过三五回,姐妹们热情地送我一份小礼物,好哥们拖我去路边的小酒馆吃饱喝足,不亦乐乎。有时想起来,几分感念和欣然,如在昨日。
今天又逢生日,因为是整数,费了很大的劲儿,终于说服家人照旧取消庆生,做了我爱吃的三菜一汤,其余一切如常。
即使这样,从昨夜凌晨开始,直到现在此刻,不断有家族里的晚辈们电话短信,还有亲近知心的亲友伙伴和同事,陆续询问今天的寿宴摆在哪家饭店的,有的还索性发来祝福和红包,总体简单素朴,暖心的小热闹,点缀其间,余味绵长,仿佛晨光穿透浓雾,鸟鸣啼于树梢。
真是一岁年纪一岁人了,昨天和今天其实忙乎的够呛,特别是昨晚受朋友之托,临时帮助改写润色上报的10位援鄂护士的事迹材料,熬了近乎一个通宵顺利交稿,白天顿时给颜色给我看了,头痛欲裂,午时抽空小睡了一下,稍稍好转。
这要是搁在从前,熬夜?直接不在话下,三两天对付下来,依然生龙活虎,精神抖擞。现在我算是正式跨入准老年人的队列了,嘴上再怎么硬气不服输,身子骨是要投降求饶的。
但是转而一想,能有事做,能有人想到你,难道不是一件令人愉快的事么?人老了会害怕什么?害怕被人忽略遗忘,害怕自己没什么大用,除了喝茶晒太阳等天黑盼天明,就剩下睡觉和跑医院,真的这样了岂不悲催。
10岁时懵懂,20岁时青春,30岁时热血,40岁时半梦半醒,如今50岁了,怎么忽然就有些羞于谈论年龄了。寿多则辱,可明明才50开头嘛。换作古时候自然是老人家了,可现在么据说还划在准中年人的范畴呢。那又怎么心虚起来了?
说是应当知天命,可是天命到底是什么,还是稀里糊涂。
看得见的变化自己最清楚,在我就是除去外貌上的变老,胡须的泛白,就是一些想法的改变了。不再那么期望有更多的人理解自己,不再那么把希望寄托在什么人的身上,不再那么急于跟什么人去倾诉去争辩;
脾气明显地更温和了,对人对事有了更大的宽容和体谅,或者说努力不再去计较和抱怨,能够面对和接受的东西,像身边的堆积的没来得及翻看的书,是一天比一天多了。
凡事尽力不苛求,尽最大可能地不去打扰任何人,这不代表正在对生活丧失了热情,对未来泯灭了希冀。只不过更多的是希望一切能够如同流水,缓慢而平静地到来。
刚刚下班回来的路上,骑车时我还在想啊,自己算得上是个不会后悔的人,我愿意坦然地翻篇,但这不是意味着结束,而是一个新的开始。做过的错过的事,辜负的开罪的人,都属于过去了,一个沉湎纠缠在过去里的人,差不多就是一个死人了吧。
即便是50岁的人,也依然要迎接一段漫长的人生,我希望借由更多的务实靠谱的努力,把它变得更加美好些。
昨晚是疫情爆发以来,第一次带孩子去澡堂洗澡,跟他说老爸希望你记住三点:做个好人,将来能够干自己真正喜欢的事,找到一个喜欢的姑娘做老婆。孩子似懂非懂地说,怎么可能撒,我喜欢玩儿,你会同意吗?你们大人就是很虚伪。
呵呵,是的,一直以来我都在跟虚伪较劲,我要自己起码不要成为一个虚伪的人,这么多年过去了,城里乡下,得得失失,所幸自问自始至终还是个真实的真诚的好人。
岁月的累积,让我释然的是其实生活里并没有那么多的无奈和冤屈,很多的不甘不服不平不愿,根本上还是因为自己的奢望太多,一一落空之后,反倒归咎于命运和苍天。
事实上哪一件不是我们自己的扬弃取舍?那句著名的鸡汤说要相信一切都是最好的安排,可不是嘛,要不然呢?人生的奇妙或者说缺憾就在于一切不能重来,这条悠长的单行道,你踏上来了,就再也回不了头了。
既然如此,还有什么比想得开超前看,来得更明智和透彻?这个认识算不算是一种天命?
50岁前是渴望自己华服盛装,50岁后是要一件一件地脱了卸了,才好轻装上阵继续前行。
生命的本质,人生的要义,活着的意义,诸如此类宏大深邃的命题,其实都掩藏在日复一日的穿衣吃饭做事睡眠中了。
嗯,老何同志,生日快乐。
这个生日有意义没故事,挺好的。
50岁了,你要做个安静的人,做个从容踏实的人,做个吃得香睡得着的人,做个安心靠谱的人。
然后呢?然后继续往前走吧。感谢朋友们,多情的陪伴。
2020年9月15日
50岁生日小记
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